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2012-03-20 Tue 02:15
こんばんは。
hay feverがとてもつらい２３０です。 僕は昨年の英会話に始まり、コミュニケーションスクール、料理教室合コン、パーソナルスタイリスト、ボイストレーニングと思いつくまま次から次へと面白そうだなと思ったら手を出しています。 今後もギター教室やランニングサークルにも入ってみたいし個人のトレーナーつけて筋トレしたいなとかTOEICも受けたいなと思ってます。 以前にも増してもいろいろ手を出してる気がします。 やはり関東に住んでいると面白そうなイベントはたくさんあります。 それが大きいのかもしれません。 僕はこういうイベントに行くことにはとくにためらいはありません。 思いついたらすぐ申し込んだりしてます。 会社入った時の札幌配属にしても、どうせ1人暮らしするなら思いっきり遠い方が面白そうと思って、札幌希望しました。 このときも特に迷いませんでした。 結果行ってよかったです。 大学の時も海外に何回もいきました。 それまで絶対海外なんて行かないと思ってましたけど、先輩に勧められているうち面白そうと思って、 いってみました。 その時もそれほど迷いませんでした。 このように、僕は行くまでは難なくいけるのですが。。 問題はそのあと。 参加するだけで満足してしまうのか、参加してからがうまくいきません。。いつも。 たいていは、あーまたしゃべれなかったなぁとか、他の参加者たたのしそうにやってるのにとか、 というか、ほとんどこれですね。 でも思いました。 PDCAという言葉がありますが、僕の場合Cが抜け落ちていると思いました。 checkを何もしないまま、またAに突入している。 そしてまた同じことを繰り返すと。 これではいけません。 スクールでも復習して意識して必ず実生活で実践してくださいと言われています。 なんとかしないといけません。 僕がこうやって莫大な費用をつぎ込んでツクールに通うのも、あれこれ手を出すのも元をだだせば、かっこいい人間になりたいからなのです。 内面も外見もイケメンになりたいし、かっこよく服きたいし、ブヨブヨした体より締まった体型でいたいし、 歌うまくなりたいし、ギター弾きたいし、ライブだってやってみたいし、ピアノも弾きたい、英語だって話せるようになりたい。 前このブログでも書いた、大学の時の知人に相談した時、君は自己成長意欲が高いねといわれました。 そうだと思います。 今の自分に満足なんて全くしてないし、もっとよくなりたいとずっと思ってます。 でも、現実は高すぎる理想像には程遠いところにいます。 なりたいと思っても、めんどくさい、このままでいいと思ってしまうこともあります。 どこか諦めてしまっていた部分もあります。 でも、その一方でやっぱりなりたい自分はいるから動いてるんだと思います。 がちがちに錆び付いたプロペラなり風車。 それを再び回すのはものすごい労力がいる。 でも、一回周りだせばあとははやい。 今は錆び付いて全く動かない状態。 でもまわそうとしてれば、いつかは動き出すはず。 まわそうとしてれば。 今はそんなかんじ。 現実を見たら？そうかもしれません。 誇大妄想狂？そうかもしれません。 もっと現実を見なければいけない年齢になってきていると思うんですが、逆行するように歳相応のことは何も考えてません。 理想の自分に少しでも近づけたら、結婚とかそういう問題は自然と解決するんじゃないですかね。 秋元康が中居正広の対談番組で全盛期の小室さんのことを自分は手探りでジャングルを駆け抜けてきたのに、小室さんは爆撃機でいきなり攻めこんできた感じと言ってました。 僕もこんな風になれたらかっこいいですね。 なりたいです。 だから今はいつか爆撃機で攻め込むためのincubation period だと思って日々check→actionしたいとおもいます。おわり。  |
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2012-03-05 Mon 01:16
僕は中学の時、部活もやってませんでした。
教室にいても誰とも話しませんでした。 席から立つこともしませんでした。 好きな者同士で、グループを作ったり、ペアを作ったりする時は、いつもあまってました。 部活もやってないから、15:30くらいには自宅にいました。 TVでワイドショーを見て、それでも16:30くらいにはそれも終ってしまう。 その当時はネットもない、ゲームもやらなかったし、マンガも読まない、テレビもあまり見なかった。 だから僕はひたすら寝ていた。 することがないからずっと寝ていました。 週何回かは塾に行ってました。 当然そこでも何も話ません。 席からも立ちませんでした。 中一の後半、僕の人生のバイブル、エヴァンゲリオンの放送が始まります。 エヴァを見始めてからというもの、僕はその世界観にのめりこんでしまい、作品中で行われていたような自問自答をずっとしていました。 友達が作れない、碇シンジにものすごい親近感を覚え、自分と重ねて見ていました。 コミックス第1巻の1ページ目に出てくる、 「僕には将来なりたいものなんて何もない 夢とか希望のことも考えたことがない 14歳の今までなるようになってきたしこれからもそうだろう だから 何かの事故やなんかで死んでしまっても別にかまわないと思ってた」 というセリフにものすごい共感を覚えて、自分と同じだとどこかうれしかったのを覚えています。 僕はこのセリフに衝撃をうけすぎ、当時中一の終わりに書いた文集にこれとほぼ同じことを書いてパクりました。 家族と接する時は普通にしてました。 でも、学校ではこんな感じなので、小学校でやっと明るくなったと思ったのに、また？と思ったと思います。 今にして思えば、しゃべらないかったんじゃなく、しゃべれなかった。 席を立っていいのかわからなかった。 立ったところでどこに自分の居場所があるのかもわからなかった。 どうやって友達をつくればいいのか、何を話せばいいのか、全く分からなかった。 小学校の時なぜ友達が出来たのか、まるでわからなかった。 友達を作ろうと意識したわけではなく、出来ていた、そんな感じだったから、中学という新しい環境でどうやれば いいのかまったくわからなかった。 小学校の時一番仲がよかった人とも同じクラスだった。だけど、その人とさえ話せなかった。 その人がいるから話にいけばいいのにと思われるかもしれませんが、それすら出来なかった。 でも、今もし中学の時に戻れたとして、友達が作れるかといったら多分作れないと思う。 いまだよくわらないから。 中一、中二の時はさながら、綾波レイ状態で学校にいましたが、中三になってさすがに何とかしようと思って、 クラス替えもあったことだし前の席の人に話しかけてみようと思って、話してみました。 でも自分で話しかけておいて、結局一言話して終了。 会話になりません、何を話せばいいのかもわからない。 思うとこの頃から現在に至るまで変わってないのかも思います。 友達ほしいな、部活とか楽しいだろうなと思いながらもどう行動していいか全くわからなかった。 高校でも全くわからなかった。 高校は中学以上に記憶がなく、クラスにどんな人がいたのかとかほとんど思い出せませんし名前もわかりません。 高校でも声かけてくれる人はいました。 僕は運動が苦手なので、体育の時間の動きが面白かったらしく、教室でも声かけたりしてくれたのを覚えてます。 昼もその人たちのところにいけば良かったんでしょうか、やはり出来ませんでした。 行っていいのかわかならなかったんのです。 それとか クラスに小室とXの大ファンという人がいて、（話したわけではなくその話をしているのが聞こえていた）まさに僕にぴったりな人なわけですが、やはり行けませんでした。 その人が音楽の時間とかピアノでget wild弾いてるのを見てましたら、話に加わりたかったですが出来ませんでした。 あまりにも暇で僕はスーパーでバイトを始めました。 部活やれば良かったのでしょうが、恐くて行けなかった。 昼休みも居場所がないから、図書室でマンガ読んでました。 文化祭が一番苦痛で、これまた居場所が全くないので、体育館でひたすら一日中軽音部のバンド演奏を聞いてました。 修学旅行も沖縄にいったんですが、何も思い出せません。 部屋で一人本を読んでたと思います。 高校時代が思い出すだけで一番むなしくなってきます。 心では友達ほしい、楽しくやりたいとずっと思ってました。 でもどうしていいか全くわからなかった。 今もわかりませんが。 そこにつけこまれ、宗教に入れさせられそうになったこともあります。 その時いわれたのが、君はそういう運命だから、宗教をやらない限り抜け出せないよと言われました。 大きなお世話ですね。 当時から宗教類には全く興味が無く、全てお断りしましたが。 そんなことで解決できるなら、何も苦労しません。 自分は幸せなんだと洗脳されているだけです。 こんな感じで僕の学生時代は思い出がありません！ 結局この時代から何も変わってないんだなって思うことが最近よくあります。 思いますけど、やっぱり行動しないことには変わらない。 学んでもそれを実践しなければ変わらない。 人間楽な方へ楽な方へ流れていく。 意識しないと変わらない、常に意識していないとだめ。 最近、料理教室合コンってのにいってみました。 ネットで見つけて面白そうだったのでその場で申し込んじゃいました。 でもやっぱり話せませんでした。おわり。  |
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2012-02-06 Mon 02:19
こんばんわ、230です。
早くも2月に入ってしましました。 本当に時間がたつの速いものです。 さて、私は前回の記事の最後に行動します。と宣言しました。 今回はそのことについて書きたいと思います。 結論からいいますと、私はとあるスクールに通うことにしました。 私のコミュニケーション能力の無さは仕事以外の日常生活でも問題が多く、長年悩んではいるものの 具体的にどうすればいいのかもわからず、かといってこれが出来なかったからといって死ぬわけでも無いため、 これでいいやと思っていたことも事実です。 私はめんどくさがり屋です。誘惑があればすぐ負けます。ネットジャンキーです。 そのため何かしらの強制力が必要なのです。 コミュニケーションに関する本はたくさんでてますし、自分も何回か読んだことはあります。 でも結局、本で何かを得ても実践しないことには意味がなく、私は実践しませんでした。 そのため、 �ゞ�制的に考える時間をつくる。 ��学んだことを実践できる場がある。 これを満たせるのはスクールしかないと思いました。 傍からみたら、こんなことに金つかってバカじゃないの？とか自己啓発セミナーにはまってキモいとか思われるでしょう。 でも、いいんです。別に周りにいうわけじゃないですし。 たぶん、ホリえもんみたいな人は天性の才能で天才的なコミュニケション能力を持ってるんだと思います。 でも全員が全員そうじゃないですし、そうじゃない人が頑張れる場所があってもいいと思いますし。 もうすでに、大金を払いました。 後戻りはできません。 大金を無駄にしたくないです。 不相応な金融商品に投資して全部なくすよりもいいでしょう。 もうそう思うしかありません。 さて、前置きが長くなりましたが、早速授業が始まりましたので今週学んだことを整理したいと思います。 今回学んだのは聞き方についてですが、 つまりこういうことだと思います。 話し手にこの人はちゃんと聞いてくれる人だと思ってもらう、この人には話したくなると思わせるような聞き方をするのが大事。 そうすることによって この人はちゃんと聞いてくれる、 ↓ じゃあ自分もこの人の話をちゃんと聞いてあげよう ↓ 自分の話がとおり易くなる これを実践するためにはテクニックも必要ということです。 学生時代と社会人のコミュニケーションは違うとよく言われますが、私はそれもよくわかっていませんでした。 テクニックと聞くとマニュアルどおりとかそういう印象があって私も嫌だったんですが、 でも例えば営業の人とかって、勝手な想像ですけど、相手の心理を読んだテクニックも必要なんだろうなって今回ちょっと思いました。ホリエモンみたいな天才的な人は別として、学生時代ののりでやっても営業ってたぶんうまくいかないんだろうなと思いました。 なのでテクニックを知ることも大事だと思いました。 これをふまえた上で私の今週の目標は、 ○今回学んだテクニックを職場で実践する。 →とにかく私は理解が遅いので、一回いわれてもすぐ理解できません。 すると相手もいらいらしてきてそこで遠慮してしまって、それ以上質問できないということがよくあります…。 何年目だよと思わないでください。 そこで、 �，泙瑳�分が勉強不足で理解できていないとこは調べて補う �△修両紊如∩蠎蠅�教えてあげたいと思うような聴き方を意識する。 相手がいらいらするのは私の質問や報告の仕方にも問題があるとは思いますが、とりあえずまず、聴き方を意識してみようと思います。 私は同時に複数のことが出来ませんので、とりあえず今週の目標はこれです。 私の受け答えについて、ダンシングフラワーかよといわれたこともありますので…話すこと以前に聴くこともできてないんだと思います。 とりあえず今週はこれを目標にします。では、、 |
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2012-01-23 Mon 22:28
こんばんわ。２３０です。
寒い日が続きますがいかがお過ごしでしょうか。 昨年、私はとにかく仕事を辞めたくて仕方ありませんでした。 それは今も思ってますが。 職場を異動になる前はこんなに感じたことはなかったですが、異動になってからというものとにかく 辞めたいという気持ちが強くなっています。 なぜかを考えてみます。 まず、辞めたいと思った原因については、 �／祐峇愀犬量簑� �△海了纏�に向いていないのではないか ��自分の将来像が描けない の３点が大きいかなと思っています。 �，砲弔い討倭芦鷭颪�ました。 これがそもそもの原因になっていますが、じゃあこれが解決したとして全て納得かというと そうでもない気がします。 �△鉢�は同じような気がしますが、今回はこれについて考えてみたいと思います。 私は現在ＳＥとして働いています。 ただ、どうしてもこの会社に入りたくて入ったわけではなく、就職活動時ももともとPCは好きだったのでそれに関われる仕事をしたいと思い活動をしていました。 その結果、縁あって今の会社に就職しました。 ＳＥといっても会社によってやる範囲も違うと思いますので一概には言えませんが、私の会社の場合でいうと、さらに私の会社内でも部署によって違いますので、私の場合でいうと、 まぁ最初の数年は上席者の指示の元、下流工程中心にプログラムの製造なり試験なりを行い年次が上がるにつれて徐々に管理やお客様折衝など上流工程に携わるようになります。 ただ部署によっては２年目くらいからリーダーだったとかほぼ下流工程の経験なしにまかされる人もいますし一概にはいえません。 私の会社は恵まれていて、２次請け、３次請けの会社になればそもそも下流しか携われないなんてことも多いと思います。 私も徐々に年次的にも管理層に入っていくわけですが、ここに私は疑問を感じてしまいます。 一人黙々とやるのは好きです。最近はこれすら出来てませんでしたが…。 管理とかリーダーとかそもそも出来るのかなというのがとても大きいです。 まだやってないじゃないかと思われるかもしれませんが。 これについては以前相談した学生時代の知人に、 「正社員として働いてたら、そんなことどこだってそんなことあるし、それが嫌なら派遣社員にでもなるしかないんじゃない？」 といわれたことがあります。 自分でも嫌なら先述の２次請け、３次請けの会社にでも転職すればいいじゃないかと書いていて思います。 なぜさっさとそうしないのか。 マズローという人の自己実現理論というのがあって、 1.生理的欲求 → 2.安全の欲求 → 3.所属と愛の欲求 → 4.承認の欲求 → 5.自己実現の欲求 人間は１が満たされると２を求め、２が満たされると、３を求めるというように常に何か満たされると次を求めるんだそうです。 私を含めた２０代に多いのが、「承認の欲求」が満たされなかった場合、転職したいと思うそうです。 私もそうなんでしょうね。職場で認められてるかといったら、誰からも認められてないですし。 で、承認の欲求が満たされる職場を求めたり、満たされる場所はどこなのかと自分探しの旅に出たりするんだそうです。 これが両親の世代は「安全の欲求」を満たすこと、つまり生活の水準を守るとか家族を養うとかが第一にあったため、２０代のこういう考えが理解できず、「甘い！」と思うわけです。 これを考えた場合、じゃあ職場を異動して、自分が承認されれば辞めたいと思わないのかなとも思います。 ただ、 私はもっと誰かのために何かしてあげたいという気持ちの方が強いです。 確かに今の会社にいれば、大きいプロジェクトも関われます、年収だってこの年代にしては多い方だと思います。 でもなんかもっと僕はお客さんと近いところで自分が出来ない分その気持ちはわかるから、教えたりサポートしたりしたいなという気持ちが大きいのです。 その上での管理だったりリーダーだったりはとてもやってみたいのです。 でも現実問題、 ２０代前半ならいいでしょう。 でもこの年齢になると、どうしても将来のことがちらつきます。 じゃあなんで２０代前半で行動しなかったのかと思われるかもしれませんが、その時そもそも辞めたいと思っていなかったのだから今こういうことを考えるのは自分の中では自然なのです。 ここで安易に考えて３０半ばになった時に取り返しのつかないことになるのではないか。 その時考えればいいやとも思います。 家族がいるわけでもないですし、自分だけならフリーターでもいい気もします。 でも３０半ばになって何かしようと思ったとき、現実問題２０代のようにはいかないでしょう。 今までこんなこと考えたことも無いのに、ここにきて３０代という年齢がとても重くのしかかってきます。 ある人に言われました。 「マネジメントが出来る人材じゃないと年収は上がらない、エンジニアとして自分の技術だけでやっていく道もある。でもよっぽどずば抜けてすごい技術をもってない限り差はつかない。そうなるとベースが上がらないから残業で稼ぐしかなくなってくる。」 「マネジメントはどの業界でも必要にな能力。今のマクドナルドの社長は元々アップルにいた。マネジメント能力があれば、業界が違ってもやっていける。」 「３０後半になった時に今までずっとエンジニア一筋でやって来た人がマネジメントをやりたいといってももうやらせてもらえない。他に使える人がいるから。」 「もし転職をするなら、最終的にマネジメントやらせてもらえるところを選んだ方がいい。」 この話を聞いた時、 管理やリーダーはやりたくありません。 ↓ だから転職します。 はちょっと浅はかだったと思いました。 嫌いな人がいます。 ↓ 転職します。 これも浅はかだったかなと思いました。 これを出来るようになるにはどうすればいいか。 ↓ 自分はコミュニケーション能力がなさすぎる。 そもそもこれがあれば、前回の人間関係の問題も起きなかったでしょうし、仕事についても職場でこんな居づらい思いをしなかったでしょう。 プロフィールにも書いてあるとおり、私は昔から他人とのコミュニケーションがとれません。 とれたら、プロフィールのようなことにはなりません。 グループワークも苦手です。何もしゃべれません。 集団行動も苦手です。 複数だと会話に入れません。 自分をどう出せばいいのかわかりません。 思いかえせば、生まれた時からこうなのです。 これで今までやってこれたことが不思議ですが…。 この弊害が今問題となって現れているわけです。 いい加減この問題について、私は真剣に向き合わなければいけないと思っています。 転職を考えるのを辞めたわけではないです。辞めたいです。 が、この問題が解決しない限り同じことの繰り返しのような気もします。 なので私は行動します。 |
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2012-01-16 Mon 21:39
久しぶりに更新します。
あけましておめでとうございます。２３０です。 新年が始まって早くも2週間が経過してしまいまいした…。 時の流れは有無を言わさず進んでいきます。 歳を取るほど時間が早く感じるのを、ジャネの法則というそうですが、こんな法則があるくらいですから つまり、世界中いつの時代の人も、同じことを考えてたんでしょう。 24時間はみんな同じ、それをどう使うかは自分次第ということでしょう。 自分は昨年異動により職場環境が変わり、激流の川に流されるままここまで来てしまった感があります。 異動してからというものそれまで出来たと思っていたことが出来ず、人間関係もうまくいかず、出来ないことだらけで、仕事を辞めたいと思うことも多くありました。 今まで自分から誰かに相談したこともなかったのに、昨年は学生時代の人や会社の先輩に相談しました。 といってもこの2人だけですが。 甘いのか、どこへ行っても同じなのか、ただ職場に慣れていないだけなのか、自分でもよくわからず、 辞めることが正解なのか、続けることが正解なのかよくわからないまま激流に流されていました。 甘い。 傍から見たら誰しもこう思うでしょう。 それは自分でもわかります。 でも人の感じ方なんて、それまでの人生経験や本人の性格によっても変わるわけだから全員に同じ基準を当てはめるのはどうかなとも思います。 新型うつのことをニュースでみました。 平日はものすごく落ち込んでるのに、休日になるといきいきしている。のが新型うつの特徴だそうですが、 自分これ？と思ったりもします。 本当にうつ病の人からしたら、これをうつというのもおこがましい気がしますが、自分はうつだとは思っていません。 大学時代の知人に紹介された「７つの習慣」にも書いてありました。 周りは変えられない、変えられるのは自分だけ。変えられない周りのとこに注力するよりも、変えられる自分のことに注力すべき。それは影響の輪に集中すること。 先輩にも同じことを言われました。 「苦手な人が嫌なのはわかるけど、嫌い嫌い言ってたら解決策ってその人がいなくなることしかなくなってしまう。そうじゃなくて、変えられるのは自分だけなんだからそこを考えてみよう。」 言われた時これらのことが、あまりしっくりきませんでした。 でも最近やっとわかってきた気がします。 仕事が嫌になった原因はまず、 １、人間関係がうまくいかない。 ２、仕事量をこなせていない。 ３、そもそもこの仕事に向いていなのでは？と思ったこと。 の3点かなと思います。 �，砲弔い胴佑┐討澆泙后� 今の職場に異動になって、自社社員は僕と一つ下の年次の社員の2人です。 一つ下の社員はずっとこの職場でやっているため、僕はこの社員の指示の元動くことになります。 僕はこの社員が苦手です。 何か聞いても、そっけない対応しかかえってこない、何分待っても返事が返ってこないなど、対応も横柄なことが続くうち接するのが嫌になってきました。 そうなると僕はこの人に嫌われているからこういう対応をされるんだ、だからなるべく接しない方がお互いのためなんだと思い込んでしまいます。 だからなるべくとにかくこの人と接しないように必要最低限だけ接しようと決めてしまいました。 つまり、この人と接することから逃げたのです。 これがいけなかったんだと最近わかってきました。 「自分が必要最低限と思っていることと相手が必要最低限と思っていることに乖離があると対立がおこる。」 これは先輩に言われました。 嫌いだから関わりたくない ↓ 何もいってこないから何をやっているのかわからない ↓ 報・連・相が出来ていない ↓ 対立 今までの叱責の原因は自分が嫌われているからだとずっと思い込んでいました。 でも原因は関わりたくないからと、しなければいけない報告なども怠ったことにあったのではないか、そう思いました。 嫌われているだろう、またそっけないだろう接する前からそう決め付けて何もしないいつもの被害妄想が 結局は原因なのです。 この人も今思えば仕事以外のことで自分を悪く言ってきたことは無かったと思います。 実はこの社員は自分と似てるなと思う部分もちょっとあったりします。 相手がオープンでないと、自分からはオープンにはならないところは似てると思います。 つまり自分がこういう態度で接しているので、相手も強気になってるんだと思います。 この人を恐がってやる前に決め付けた自分の弱さと被害妄想。 これが七つの習慣や先輩に言われてきた、周りではなく自分が変えられることではないかと思っています。 「逃げるから恐いんだ、立ち向かえば恐さは半分になる」と誰かがいってました。 だから今年はなるべくこの社員と話すようにしています。まだ業務上の話だけですが。 出来ることからやっていくしかない。 新入社員のいうことかよと思うかもしれませんが、気づいただけよかったと思っています。 続きはまた更新します。 |